Tentang Kepasrahan....

Aku adalah tipe orang yang seringkali ngerjain hal-hal yang nggak biasa, yang kalo kata temen ku dari Malaysia: tak mencabar alias nggak mutu. Misalnya: bikin note sendirian di hp saat sedang nunggu anak di sekolah sambil ngikik nggak karu-karuan, Hahaha, mirip orang nggak waras (baru mirip lhooo).

Aku orangnya memang gampang excited sama apapun yang menurutku baru dan asing, walaupun menurut Santi, adikku, Aku lebih terlihat hyper-lebay dan norak bin kampungan dibanding keliatan “so much excited”.

Anyway, semakin aku ketemu hal baru, aku menjadi semakin pandai untuk mengerti dan memahami tentang hidup. Dengan kata lain, aku lebih bisa memaklumi perbedaan. Seperti ada seorang 'guru invisible' yang mengajarkan nilai hidup yang sama sekali baru buat ku, yaitu menjadi MAMPU untuk tidak sepenuhnya menyetujui, tetapi bisa menerima. Mempertanyakan, tapi bisa mengerti.

Rasanya luar biasa unik untuk bisa mengenal lalu mempelajari tata cara yang datang dari sisi berbeda yang begitu luar biasa berwarna warni, kadang jungkir balik, sering bikin deg-degan, banyak tikungan tak terduga—mirip roller coaster.

Pengalaman paling seru , suatu kali aku mau sholat di sebuah mall yang megah di Jakarta. Di agama ku, sebelum sholat, wajiblah kita berwudhu. Ada bagian-bagian tertentu dari tubuh yang harus dibasuh dengan air dan pastinya pake acara buka sepatu.

Gara-gara buka sepatu, mau wudhu, aku pernah dong, dimaki-maki pake bahasa Inggris campur Indonesia sama seorang artis cantik di lavatory (lavatory itu sodaranya rest room/toilet). Untungnya, aku berpuasa pada saat itu-jadi nahan sabaarrrrr...yang luar biasa. Aku sambutlah alunan alto (highest voice part) dari sang artis cantik berdandan menor itu pake tampang cengengesan ku yang asli dodol (baca: cantik) banget. :p

Awalnya aku merasa marah . Kok mau ibadah rasanya susah banget padahal ini di negara sendiri, saat bulan Ramadhan lagi, dan jelas aku tahu artis cantik berdandan menor itu juga beragama sama dengan ku. Sambil muangkel, aku curhat pada suami tercinta. Setelah cerita sampe muncrat-muncrat, suami ku malah ketawa, “mbak (-panggilan sayang suami padaku-), marah itu perlu, jika demi kebaikan.” Aku masih manyun. “Wani ngalah, luhur wekasane – yang berani ngalah, budinya lebih luhur”, suami ku melanjutkan. "Ibadah itu pengabdian, salah satu bentuk pengabdian adalah mengutarakan rasa bersyukur, kepasrahan, dan penyerahan secara ikhlas". Aku masih aja merengut. "Kamu harus paham, bahwa kepasrahan dan penyerahan secara ikhlas adalah sesuatu yang sangat wajar dan normal. Bukan berarti kalah, bukan juga mengalah. Pasrah itu menerima".

Mulanya aku nggak ngerti, suami ngomong apa. Tapi seiring waktu, berasa ada sesuatu yang tumbuh dihati ku. Nggak disangka, suami ku sangat mengerti cara membalut kemelut dengan begitu indah. Gamblang menjelaskan, tanpa membagi kecemasan. Aku pun dapat memahami walaupun dalam diam dan kesendirian.

Sebenarnya sederhana: tulang itu keras, harus keras maka ia bernama tulang, dan kerasnya tulang tidak bisa diterjemahkan menjadi “tulang adalah pro kekerasan”.

Begitu juga denganku dan amarahku. Aku yang mengeluh tentang sulitnya melakukan ibadah di negeri sendiri.

Saat itu; Yang aku pikir hanya kata: "Pokoknya". Pokoknya aku berprinsip, ibadah itu harus lengkap dan genap, sholat yang harus begini, dan wudhu yang telah ditetapkan begitu. Makanya aku marah saat segalanya aku rasa kurang: Wudhu yang nggak berbasah-basahan dari kepala sampai ujung kaki, atau sholat tanpa rukuk dan sujud.

Aku berusaha menarik benang merah, bahwa semua itu nggak akan sulit jika kita mau lebih berserah diri dan pasrah. Pasrah itu bukan mencari, tapi menerima. Pasrah itu bukan menentang, tapi berpegang. Pasrah itu bukan kehilangan, melainkan keikhlasan.

Dari situ aku mulai sedikit memahami dan mencoba meresapi bahwa sesungguhnya aku harus percaya bahwa Tuhan adalah Dzat Yang Maha Pengertian dan Maha Pengampun.

Dan aku sadar, kesempurnaan wudhu dan gerak sholat yang selama ini aku tetapkan, adalah pertanda kesombongan ku bahwa selama ini aku tidak percaya bahwa Tuhan itu Maha Pengertian dan Maha Pengampun, bahwa selama ini aku tidak meyakini sedalam-dalamnya bahwa Tuhan memiliki kesempurnaan atas sifat Maha Pengertian dan Maha Pengampun.

Inilah rasanya menjalani ibadah tanpa memahami apa yang dijalani. Merasa menyembah, tanpa mengenal kemuliaan yang disembah. Sungguh membutakan.

Langit malam masih merembang, biru menghitam dan bintang-bintang lugu, malu-malu, bermunculan dalam diam. Menghela nafas, aku menutup mataku, berusaha menangkap angin yang terasa menusuk dan dingin.

Masih banyak ilmu tentang kehidupan yang aku nggak paham, atau mungkin belum mengerti. Ah, betapa masih dangkalnya pemahaman ini.